Наши рассылки



Интересное


Туалетные перегородки из HPL пластика
загрузка...

Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов

Печать E-mail
Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что  ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах? Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?

Верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть – это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай в сегодняшней статье.

Как довести мужчину до бешенства.

Что самое важное в психологии семейной жизни? Правильно – хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит – значит, любит, если ревнует – значит, ценит, а если напился из-за горя – значит умный, чуткий и вообще самый лучший.

Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе 10 действенных советов.

Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов

  1. Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: «Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый».
  2. Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.
  3. Сравнивай его с другими мужчинами. Неважно с кем – с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.
  4. Разговаривай с ним по душам. Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: «А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?». Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.
  5. Убери на его рабочем столе. Разложи книги в алфавитном порядке, ручки – по цвету, диски – по тематике, бумагу – в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).
  6. Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам. Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца – прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: «Ты меня совсем не любишь!» и «Правду говорила мама…!».
  7. Устрой совместный шоппинг. Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.
  8. Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем. Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем.  Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.
  9. Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне…подряд…три раза…Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе. Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.
  10. Скажи, что он лысеет. Без комментариев.

Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).

Еще несколько признаков бешеного мужчины:

  1. Бьет посуду,
  2. Швыряется мебелью,
  3. Брызжет слюной,
  4. Рвет на себе одежду,
  5. Производит странные звуки – то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится.
  6. Уходит из дома, громко хлопнув  дверью.

И напоследок

А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой?

Адекватного мужчины тебе и знания меры!


——
Автор – Юлия Максименко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная