Рыба.

Однажды в метро наблюдала такую ситуацию: сидит бабулька и держит на руках большую рыбину в пакете, причем так, что из пакета выглядывает голова этой рыбы с мутным взглядом и открывающимся ртом.

Девушка от неожиданности подскакивает и вопит: "Фу, теперь рыбой вонять буду!!!". Рыбина с глухим звуком шмякается на пол вагона и плавно по нему скользит. Бабулька враскорячку - за ней. Ловит, опять таким же образом укладывает в свой пакет и усаживается на сиденье. Через несколько минут рыбина вырывается снова. На замечания пассажиров, что надо бы нормально рыбу в пакет положить, вниз головой, бабулька отвечает, что нет, нельзя, ведь она же живая. Так и понесла ее к выходу, как младенца на руках.

Кофе.

У нас секретарь попала в больницу, и ее обязанности разделили между нами. Мне досталось приносить шефу кофе. Это преамбула. А вот сама история.

Шеф попросил меня принести ему кофе. Я все сделала. Захожу в кабинет, а он по телефону разговаривает. Я аккуратно ставлю поднос на стол. Шеф говорит мне шепотом: "Спасибо. Ты так хорошо все делаешь. Так и хочется постоянно тебя вызывать и говорить: "А сделай мне еще вот это и это...". А потом громко в трубку: "Да это я не вам!.."

Я представляю лицо человека, с которым шеф разговаривал по телефону! Мы-то знаем, что речь идет о кофе, но что подумал абонент?!

А где Миша?

Итак, на одном предприятии трудится некий человек - назовем его Васей. Обычный в общем-то человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче, чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит напротив.

И вот в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега, пусть будет Миша. Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену, Вася только намыливал голову. И вот выходит Миша из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку, и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.

То что надо! Далее все происходило очень быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает, КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?", и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!".

 Кто смог, тот домылся.