Наши рассылки



Интересное


|
загрузка...

Разговариваем с ребенком правильно. Что можно говорить, а что нельзя.

Печать E-mail
  В повседневной жизни мы редко задумываемся над тем, как мы выражаем свои мысли. Предел многих — это говорить более-менее грамотно, с верными ударениями и без ругательств. Часть родителей недовольны тем, что повышают голос в присутствии ребенка. И все! Однако правильное выстраивание своих сообщений — важный ключ к продуктивному общению, к созданию добрых отношений. А неточно составленная фраза способна ввести ребенка в заблуждение, лишить родителей его доверия, превратить отношения из дружеских и доверительных — в конфликтные. Неверно выразив свою мысль, вы рискуете, вовсе того не желая, глубоко обидеть собственное дитя, а то и довести его до депрессии.

Есть фразы, которые взрослые, не задумываясь, говорят детям — это слова, брошенные мимоходом, взрослые не вкладывают в них смысла, а произносят походя или в воспитательных целях. Ребенок же воспринимает эти слова буквально и очень страдает.

Итак, что категорически нельзя говорить детям:
«Ты дурак». ВКак говорить с ребенком?ы забудете о сказанном сгоряча через пять минут, ребенок не забудет и через пять лет. Если он что-то сделал не так, как вы просили, скажите лучше: «Ты ошибся, ты не прав».

«Я тебя не люблю», «Не буду с тобой дружить». Вы собирались просто припугнуть непослушное чадо? А у него мир рушится! Ущерб, наносимый психике малыша, которому самый близкий человек сообщил, что не любит его и не станет иметь с ним дело, не поддается описанию. Скажите искренне то, что вы в такие моменты чувствуете. Например: «Я очень сильно расстроена тем, как ты сейчас поступил. Мне не хочется сейчас общаться с тобой».

«Не будешь слушаться, не съешь морковку, отдам тебя вон тому дяде». Ребенку страшно, он теряет уверенность в том, что нужен родителям: ведь они готовы так легко с ним расстаться. А если у него как раз недавно появился братик или сестричка — все, комплекс неполноценности гарантирован на всю жизнь: «Я был такой ужасно плохой, что пришлось заводить второго нормального ребенка». Или: «Как только появился этот (эта), я стал не нужен». Переделайте фразу так, чтобы она была мотивирующей. Например: «Будешь есть овощи — вырастешь большим, умным, красивым».

«У папы от тебя болит голова», «У меня от твоих воплей сердце прихватило». «Ты своим поведением меня в гроб загонишь». «Неужели мама и вправду умирать собралась, —думает ребенок. — Но я же хороший и очень ее люблю!» У ребенка складывается впечатление, что он способен разрушить весь мир своей обидой или недовольством, невольно причинить непоправимую боль близким и дорогим людям. Он замыкается, уходит в себя и с годами превращается в одинокого человека, который боится кого-то полюбить.

«Чтоб ты пропал!», «Сгинь! Исчезни с моих глаз долой!». Такие призывы воспринимаются ребенком как прямое указание к действию. В 5—6-летнем возрасте он уже знает: смерть — это когда кого-то «не видно и не слышно», а проваливаются под землю туда, где хоронят. Он получил родительскую установку на то, чтобы его не было. И постарается так и сделать. Например, тяжело заболеет. Хотите тишины и покоя? Скажите уж лучше ребенку: «Займись своими делами», — и задайте ему тем самым программу на самостоятельность.

«У тебя руки не из того места растут!», «Не трогай, разобьешь!», «Как всегда, у тебя ничего не получилось!», «Ты растешь лентяем», «Я таких неумех никогда в жизни не видела». Подобные высказывания убивают в ребенке и самооценку, и уверенность в себе. Он чувствует себя ничтожным и слабым. «Они большие, они знают. Значит, я буду самым ленивым (ни на что не годным, неловким), — думает школьник. —Мне незачем учиться — все равно я бестолочь». Есть, конечно, сильные дети (правда, их не так уж много), и они в такой ситуации стремятся заработать у родителей право на любовь. К сожалению, эти дети не радуются своим успехам, если не получают одобрения взрослых, а их жизнь превращается в сплошное доказывание собственной ценности — себе и окружающим.

«А Аня рисует лучше тебя». «Какая оценка у Пети? Пять? А почему ты получил только четыре?». Такие фразы — верный способ посеять в душе ребенка, зависть, неуверенность в себе и мысли о том, что его собственные родители любят его меньше, чем Аню и Петю. Представьте себе, какие чувства вызовет у вас вскользь брошенное мужем: «Наташа лучше тебя танцевала на дискотеке». Усилят ли эти слова вашу любовь к мужу? И что вы думаете теперь о Наташе?

Все мы знаем, что с детьми необходимо разговаривать спокойно, четко и ровным голосом, иногда стоит лишний раз повторить сказанное. А вот еще несколько не так широко известных, но очень полезных правил:
Старайтесь общаться с ребенком не с высоты прожитых лет, а на правах чуть более старшего товарища. По возможности, не читайте нотации, а обсуждайте различные варианты поведения и их вероятные последствия: пусть ребенок думает, что сам принял правильное решение. Это особенно важно при общении с подростком.

Если вы рассержены так, что скрыть это от ребенка нереально, да и не хочется, то расскажите ему о своем раздражении. Вместо того чтобы кричать: «Я же просила не снимать перчатки, теперь одна из них в луже, делай что хочешь!!!» — лучше крикните: «Я злюсь!!! Я злюсь, что ты уронил в лужу перчатку, я ору на тебя и ничего сейчас не могу с этим поделать!!!»

Если ребенок поделился с вами чем-то сокровенным, ни в коем случае не смейтесь, не ищите слабые стороны его поступка и не ругайте. Раскритиковав или высмеяв признание или идею ребенка, вы рискуете навсегда лишиться его откровенности. Если вам активно не понравилось (напугало, насторожило) то, что рассказал ребенок, осторожно, без негатива, постарайтесь обсудить с ним услышанное.

Никогда не критикуйте самого ребенка; подвергайте критике только его действие. Вместо «ты плохой» скажите «ты поступил плохо».
Например, школьник не выполнил задание и получил двойку. Неправильная реакция: «Ты лентяй, вот и схлопотал пару». Правильная: «Жаль, что ты поленился выучить урок. Теперь придется исправлять двойку».

Десять раз подумайте, прежде чем критиковать то, как ваш ребенок впервые в жизни вымыл посуду: из-за вашего недовольства качеством его работы этот раз вполне может стать последним.

Совмещайте свою критику со словами, приятными ребенку, и он с удовольствием выслушает вас: «Как ты хорошо решил задачу! А вот написал немножко криво, давай перепишем».

Если вы критикуете какое-то действие, почему бы не предложить свой вариант? «Сметать крошки с обеденного стола лучше не на пол, а в ладошку».

Если это возможно, попытайтесь доказать ребенку, что ему самому выгодно исправиться: «Быстрее выполнишь домашнее задание — успеешь посмотреть мультик перед сном; будешь отвлекаться — не успеешь».

Не бойтесь подорвать свой авторитет, рассказав ребенку о собственных промахах. Благодаря этому приему ребенок выслушает вашу критику с двойным вниманием, не почувствует себя несправедливо обиженным, его самооценке не будет нанесен ущерб, и он охотнее постарается исправиться.

Если ребенок критикует сам себя, то этого вполне достаточно, и вам незачем присоединяться. Естественно, если он делает это искренне! В такой ситуации он даже заслуживает некоторой похвалы — за объективную оценку своих действий и готовность признавать ошибки.

Когда вы ругаете сына или дочь, не забывайте представить доказательства их вины: человек должен четко понимать, в чем провинился, и быть уверенным в справедливости предъявляемых претензий, не считать их пустыми придирками — то ли из-за плохого настроения родителей, то ли из-за нелюбви.

Обвиняя ребенка в чем бы то ни было, дайте ему возможность защититься: даже в суде обвиняемому полагается адвокат. К тому же выговор в одностороннем порядке всегда менее эффективен, чем обсуждение проступка и поиск пути исправления ошибки.

Учитывайте эмоциональное состояние ребенка в момент, когда он совершил проступок. Находясь под влиянием сильного стресса, маленький человек может иногда сделать то, в чем сразу же раскается. Впрочем, такое бывает и со взрослыми.

Если вы замечаете, что ваш ребенок спорщик, значит, кто-то все время спорит с ним — то ли бабушка с дедушкой, То ли папа, то ли вы сами. Попробуйте в некоторых спорах оставить за ним последнее слово, используйте альтернативные вопросы. Например: «Ты сам наденешь шарф или помочь тебе?» Покажите, что вас интересует мнение ребенка, внимательно слушайте, что он говорит.

Обнимите ребенка и держите в объятьях, пока он не успокоится. Попытайтесь объяснить ему ситуацию доходчиво. Возможно, ребенок не прислушивается к вам, потому что вы сами говорите больше, чем делаете. Впрочем, иногда оспаривание каждого слова и действия по принципу «все наоборот» может быть просто временным явлением, следствием очередного переходного возраста.

 

 

Источник: Podrugi.by