По общепринятому мнению, в переходном возрасте подростки становятся неадекватными. Не слушают старших, не подчиняются правилам, нарушают запреты и делают все для того, чтобы свести своих родителей с ума.

По моим воспоминаниям, ситуация выглядела несколько иначе – всякую логику теряли и родители в том числе, ведь для них взросление ребенка – не менее сложный и важный период, чем для самого подростка.

Родители теряют авторитет. Чтобы спасти положение, они лихорадочно начинают воспитывать ребенка, причем теми методами, которыми когда-то воспитывали их. За пару лет успевают наломать дров, и нередко их же действия становятся причиной того легендарно кошмарного подросткового времени.

Нельзя!

Психологи часто приводят весьма прямолинейный пример. Хотите раз и навсегда испортить характер своей собаке – постоянно все ей запрещайте. Через месяц-другой, ваше «Нельзя!» превратится из строгого запрета в пустой звук, и пес перестанет на него реагировать.

Мы устроены также: если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез, если постоянно кричать «Волк!», то в появление настоящего волка уже никто не поверит, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставит перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?

Потому что я так сказала

Это не аргумент, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что я так сказала»?

Истерики, ультиматумы, шантаж

Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины.

Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе – это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.

Домашний арест

Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимаеся болезненно, а подростком – подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. Я помню, какие ухищрения предпринимали мои друзья, чтобы вырваться из плена – в ход шли и связанные простыни, и водосточные трубы, и вызов МЧС. В конце концов они убегали на свои свидания-дискотеки, и каждый оставался при своем мнении. Разве что взаимное недовольство становилось все острее.

Лишение самостоятельности

Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.

Решение всех проблемы

В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей – с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой – убеждены в своей исключительности.

Жить в обществе им будет ох как непросто, даже если мама и папа будут бежать на помощь по первому же зову.

Чрезмерная ответственность

Противоположная позиция – взвалить на ребенка всю ответственность. Да, привычка самостоятельно зарабатывать с семнадцати лет делает нас независимыми и уверенными в себе, но с ранней юности нести на себе все бремя взрослой жизни грустно и одиноко. Для начала ребенку вполне хватит половины этой ноши, и с вашей поддержкой – в первую очередь моральной – он легко справится с оставшейся частью.

Недоверие

Само обидное – когда тебе не доверяют. Ты идешь с подругой в кино, а родители рисуют в своем воображении темные подвалы и сомнительные компании. Ты аккуратно документируешь в дневнике все свои подростковые переживания, а мама потом без каких-либо угрызений совести листает пухлые тетрадки. Далеко не все дети врут, да и оставшиеся врут по той причине, что уверены – вы им не поверите, вы их не поймете.

И напоследок история с одного тренинга, который проводила моя знакомая, специализирующаяся на подростковой психологии. После очередного семинара одна из посетительниц заявила: «Все это хорошо, но справедливо только в том случае, если ребенок адекватен». Если вы не верите в адекватность своего ребенка, то подобные советы и правда не помогут. Поможет только волевое решение принять свое чадо, признать его личностью, поверить в его силы и возможности. Подростковый возраст вовсе не делает из вашего ребенка неуправляемое существо, он просто сигнализирует о том, что вам самое время найти общий язык.

Дарья Печорина

Источник: www.goroskop.ru