Непридуманные истории (Москвы)

Печать

Рыба.

Однажды в метро наблюдала такую ситуацию: сидит бабулька и держит на руках большую рыбину в пакете, причем так, что из пакета выглядывает голова этой рыбы с мутным взглядом и открывающимся ртом.

В какой-то момент рыбина делает отчаянное движение вырваться и на очередном толчке вагона выскальзывает из пакета на обалденно красивую красную юбку мирно сидящей рядом девушки.

Девушка от неожиданности подскакивает и вопит: "Фу, теперь рыбой вонять буду!!!". Рыбина с глухим звуком шмякается на пол вагона и плавно по нему скользит. Бабулька враскорячку - за ней. Ловит, опять таким же образом укладывает в свой пакет и усаживается на сиденье. Через несколько минут рыбина вырывается снова. На замечания пассажиров, что надо бы нормально рыбу в пакет положить, вниз головой, бабулька отвечает, что нет, нельзя, ведь она же живая. Так и понесла ее к выходу, как младенца на руках.

 

Кофе.

У нас секретарь попала в больницу, и ее обязанности разделили между нами. Мне досталось приносить шефу кофе. Это преамбула. А вот сама история.

Шеф попросил меня принести ему кофе. Я все сделала. Захожу в кабинет, а он по телефону разговаривает. Я аккуратно ставлю поднос на стол. Шеф говорит мне шепотом: "Спасибо. Ты так хорошо все делаешь. Так и хочется постоянно тебя вызывать и говорить: "А сделай мне еще вот это и это...". А потом громко в трубку: "Да это я не вам!.."

 

Я представляю лицо человека, с которым шеф разговаривал по телефону! Мы-то знаем, что речь идет о кофе, но что подумал абонент?!

 

А где Миша?

Итак, на одном предприятии трудится некий человек - назовем его Васей. Обычный в общем-то человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче, чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит напротив.

И вот в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега, пусть будет Миша. Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену, Вася только намыливал голову. И вот выходит Миша из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку, и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.

То что надо! Далее все происходило очень быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает, КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?", и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!".

 Кто смог, тот домылся.

  найти по фамилии человека санкт петербург как по адресу определить телефон в москве узнать снежок игра 3 серия онлайн база данных телефонов ухты новые игры на сайте справочник адресов города тулы играть большие игры онлайн телефонная как здесь определение gps поиск соликамск справочник телефонов найти телефон по адресу томск справочник телефонов ссылка универ общага играть мобильный справочник беларусь velcom Женская виагра тут Женская виагра sitemap