- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали...
| | | Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю. Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!! | | _____________________________________________________________________________
| Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил: -Ех, сейчас бы котёночка трахнуть... Садист: -А потом убить... Некрофил: -А потом опять трахнуть... экстримал: -Мяу... | | | Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... | | | На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел!
__________________________________________________________________________________________________________ Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная ркальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-) | | | Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... | | | Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему опаздываешь? - Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил. Учительница удивилась, подумала, мол странно. - Ну ладно - говорит - проходи, садись. Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень. Учительница возмущенно: - Картошкина, ты почему опаздываешь? | | | Урок биологии. Учительница спрашивает класс: - Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: - Попугай! Вовочка кричит: - Воробей и сова! Учительница: - Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: - Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: - Чирик-чирик! Вовочка: - Сова, подтверди! Сова: - Угу-угу! | | ________________________________________________________________________________________________
| учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не понятно, что это яблоко. (У) задаёт вопрос классу: что это такое. Вовочка не дажидаясь учительницу, говорит: ЖОПА!!!!, Марья Ивановна. (У) съебалась к директору. Через некторое время, приходит директор и говорит: ТАК И КТО ТУТ У НАС МАТОМ РУГАЕТСЯ, ТЬФУ БЛИН!!!!! И ЖОПУ НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛИ!!!. ___________________________________________________________________________ Подаёт Вовочка дневник отцу: МАтематика-2 Русский -2 Чтение-2 Пение-5 Господи этот дебил ещё и поёт! | | ______________________________________________________________________________________ | Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой | | | Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели " мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! | | | ________________________________________________________________________________________________
| | | Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался? |
|
|
|