Подразделы юмор

Анекдоты
Истории
Картинки

Наши рассылки



Интересное


|
загрузка...

Лучшие анекдоты

Печать E-mail
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...







Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю.
Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!

_____________________________________________________________________________

 

 

Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...





Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...





На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

 

 __________________________________________________________________________________________________________

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)





Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...






Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?





Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!
________________________________________________________________________________________________

 

учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не
понятно, что это яблоко.
(У) задаёт вопрос классу: что это такое.
Вовочка не дажидаясь учительницу, говорит: ЖОПА!!!!, Марья Ивановна.
(У) съебалась к директору.
Через некторое время, приходит директор и говорит: ТАК И КТО ТУТ У НАС МАТОМ РУГАЕТСЯ, ТЬФУ БЛИН!!!!! И ЖОПУ НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛИ!!!.

 

___________________________________________________________________________ 

 

 

Подаёт Вовочка дневник отцу: МАтематика-2 Русский -2 Чтение-2
Пение-5 Господи этот дебил ещё и поёт!

 

______________________________________________________________________________________ 

 

Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой





Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели " мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
________________________________________________________________________________________________
 
 

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?